昨天直到睡覺前都還是帶著笑意。
一個頻率相同的人對我來說太重要，你會發現什麼事情，他都懂，他真的懂。
搞笑的時候他一起笑的沒形象，談觀念的時候，一起驚訝對方的想法果然是自己缺乏的那一塊。
過馬路的時候，拉著他的袖子，就能走的很安心，他幫你注意是不是太靠近車的動線，也伸手拉你一把。
上班的時候他來你的位置說一些543，或是叫我趕快過去他的位置，因為他快睡著了。
問他：要是尾牙我有上台表演，你會來送花嗎？
他說：當然。
有什麼事情，就是會想告訴他，有什麼相關的進展，他也很自然的會讓你知道。
情誼已經到達了男女生友情的模範，甚至有人拿他們自己的曖昧的關係來相比。
當我們知道的時候一起嗤之以鼻，我們可不玩曖昧那一套，又一次達成共識，Give me five！
但是有時候看著他寬寬的肩膀，也會暗暗的想，那一定很溫暖。
看他很有條理的打理自己的門面，說出來的卻是"你以個性取勝阿，一點也不帥。"
看他漂亮的手漂亮的指甲在方向盤上滑動，看著看著會出神。
最常走在他的右後方，等著過馬路的時候，選飲料的時候，走出門吃午餐的時候。
走在後面就像一個期待一樣，他越往前走，我好像就越是要跟上什麼，跟上隨時都有可能成真的畫面。
然後每次都沒有什麼成真，但是心裡卻很扎實。
那或許就是我要的，我每次都這樣對自己說，然後微笑著。
是阿，那就是我要的，想到這讓人感動的想落淚，因為對我而言太難得。
我們靠的很近，但是我們更清楚我們的安全距離在哪裡。
我們離的很遠，但是我們一連繫就熱絡，不需要暖機。
愉悅的心情，開心的氣氛，歡樂的讓人錯覺似乎有點改變。
但是一覺醒來，恩~距離還是在的。
或許，這就是我要的。
「你婚禮的時候，會邀請我去嗎？」
『會ㄚ，你一定要來！』
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-告白-
箇中翹楚跟哈位交往三個禮拜，就想走了。
理由是哈位很幼稚。
唯一覺得哈位man的地方是他在抽菸的時候。
那天的告白就是在這情形下迷惑了她。
那天她從健身房出來要回宿舍，然後經過吸煙區的時候，哈位站的遠遠的，一手夾著菸，一手拿著一瓶汽水，開瓶之後手伸出來說：
"翹楚..如果你願意接受我的話，請你喝下這瓶飲料。"
"你不覺得...很浪漫嗎！！"翹楚幸福洋溢的說。
"哪裡？"我說。
"你不懂啊...要是你在當下看見這一幕，你一定也會覺得很浪漫的！"翹楚嘟著嘴巴說。
"我...我沒有很想看見這一幕..."我說。
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來講故事~
辦公室裡呢...我算孤僻XD
是真的孤僻~
因為...發現RD不需要跟別人處太好
也發現我可能沒有跟別人處很好的能力
不過呢
女生總是吃香的，當女生是個RD的時候。
我是說另外那幾位，不包含我。
其中有位箇中翹楚的女RD。
他進來一年多，從來沒有compile過任何一段cdoe。
每天說很忙，然後下班時間到就不見。
出差有他的份，但是他呆幾天就喊幾天無聊。
他有優點的。
就是頭髮長長，腿很長，臉漂亮清秀。
恩，這就是他箇中翹楚的地方。
單獨跟他在一起，很容易聽到他的私事。
關於"八卦"，這種事情。
一開始接觸會興奮，會期待，聽到的時候會驚訝，會說一堆大道理，聽完的時候會覺得這人真相信我。
接觸很多次之後再接觸，會覺得很煩，進而扣分，後來覺得他在炫耀，然後想把他的事情講給大家笑一下。
所以發展到這地步，我要講出來給自己笑一下。
辦公室裡，型男跟我的交情大家是看的見的。
也因為大家看的見所以就懶的講。
然後箇中翹楚女RD最近跟哈位想退回朋友的位置，不玩男女朋友的辦家家酒遊戲了，所以他覺得可以讓兩個人的關係昇華為親密的好朋友，偷偷拿了我跟型男當榜樣。
問題是，
我跟型男不是親密的好朋友，我們很不親密。
今天箇中翹楚跟型男說完自己跟哈位的故事後，說他們兩現在，就是很要好的朋友，昨天還在霧裡散步呢。最後補一句說：
"我們好的....就像你跟wea一樣。"
型男受不了的變了聲調，說："齁~我們才沒這麼有情調也在霧裡散步捏~"
本來想保留他的故事，但是，聽了這段後一點也不想保留。
我本來就不是一個保守秘密的人= =+。
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很久以前，有很多人優柔寡斷，不善言詞。
然後就會有人說這樣很老實，傻的很可愛。
但是慢慢的，開始很多人是敢說敢言，然後直來直往。
然後開始有人說，最欣賞直接不做作的人，原本的那種人就慢慢被唾棄。
然後又慢慢的，又有另一種人出現，
很多人都假裝很直接，然後說自己很直接，其實也只是懶的讓話先經過大腦想一下，
然後定義自己的行為給別人聽，期待對方可以遵照自己的模式來跟自己相處。
比如說：
"我這個人就是這樣，敢愛敢恨！"
"我這個人就是這麼直接，你可以接受我們就會變好朋友，不能接受的話你就走我也很OK。"
"我就是喜歡這麼做，這就是我！"
"不是我要跟你聊天有一搭沒一搭，其實是我一邊在弄東西，我這個人就是這樣，一弄東西就停不下來。"
然後慢慢的，大家跟上定義自己的這股潮流，我們定義別人是小氣鬼，是白目，是公主，是女神，是型男，是宅的要死，然後還不夠，還定義自己。
大家都這麼定義下去，哪裡有辦法都遵守，所以終於，定義自己歸定義自己，但是也只能無奈的接受對方不一定遵守，總歸一句就是我行我素。
敢愛敢恨關我屁事？
這麼直接我真的不接受，所以我要走了，.....幹嘛用小狗的眼神可憐的看著我？
這就是你？！然後咧？好阿，就這麼當你，另一個討厭鬼而已。
弄東西就弄東西阿！還聊天！停不下來你家的事！強調你是怎樣的人幹嘛？聊個雕阿！
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發情期快結束了吧我想XD，工作FU快回來囉~排隊？！讓他排阿！排久了就會散掉，下次請早。
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不是的，這世界永遠不公平，物理說能量恆等，但是那只是理論。
伽利略在比薩斜塔丟重量不一的兩顆球，最後同時落地的故事，就終究只是個故事，證明了地心引力，後來更有人證明了空氣阻力。
地球就是這樣的運轉著，永遠不會懂的事情充斥空氣裡，你給出去的永遠就是拿不回來，明知道付出沒有同等代價卻給的很開心又無怨無悔，到頭來才發現自己很蠢。
人都被一些美麗的話給蠱惑，說什麼把握當下，又說什麼那是一段難忘的回憶，好虛偽啊...明明是捶心肝，卻還要微笑著讓自己以為付出是對的，這世界是不平等的啊，能量永遠不恆等，就跟你愛的死去活來，對方永遠沒辦法同等回饋的道理一樣。
我問全家姊姊說：「姊姊！這世界是不公平的你知道嗎？你給了別人100分，對方可能只還你10分不到啊...」
全家姊姊說：「我知道啊...我想這問題是時間不對吧，要是很多條件都在一個時間點上全符合了，你就會發現，做多做少都是對方想要的，都是對的，那時候世界就公平了。」
姊姊，以後很有道理小天使給你當。
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平衡、
依賴；重、
醒；微笑、
釋放；適應、0903
請，還我。0904
。
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我說：「我呢...很愛笑，也很愛哭，常常有感而發，也常常心血來潮，會不會覺得很奇怪呢？」
你說：「不會啊，這就是女孩子。」
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這幾天，忽然間發現，很多事情我都了解了，但是，也有好多我原本了解的事情，現在一點也不了解了。
我不喜歡雨天，但是在完全淋不到雨的地方看著雨勢磅礡，會有一陣快感。
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我承認昨天的情緒有一度是膽小緊張的。
因為他又回來找我，我不懂他在放不下什麼。
對於一個三個月前已經結婚的人，他的要求真的不是普通多。
在很久以前，我要離開他的時候，他每天都會來要求，"最後一次就好...這是我最後的要求...你讓我再@#$%^一次就好。"
請不要想歪，打馬賽克的地方請自由代入見面，跑步，吃宵夜，沒有可以想歪的可以代。
然後，我從信任到不信任，從不信任到厭煩，這樣的「最後一次」意義究竟是什麼？
他昨天又藉故來說話，最後還是繞到為什麼我不跟他見面，不跟他說話的圈圈上。
最後他說，其實他想回到我跟他剛認識那樣的單純的感情，朋友的那種，因為現在的他不一定需要親密的伴侶。
這是什麼話，我想因為我是個地球人所以我聽不大懂。
一聽到"不一定"我就火起來，一看字眼就是又一樣的戲碼即將上演的感覺，開始覺得自己真是不值，還是說我得因為他雖然結婚三個月了，卻還對我無法忘懷而感到開心？
這怎麼可能？！
不會了，再也不會有最後一次，最後一次已經過去，過去很久很久了。
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他也是我在低潮期認識的，是低潮前期。
相較於陰柔型聲音好聽男生的不同點是，這男生很陽光很活潑。
他的聲音也很好聽，但是是個很年輕有活力的男孩子的聲音，說起來我還真像專門殘害小男童的老妖婆= ="。
我依舊是只有聽見他而已，沒有見過面。
有時候，我會不知道該感謝網路還是憎恨它，因為他讓神秘感放肆的朦朧一切事物，卻又保留的太多導致是非無法分辨，最後很多東西就這樣見光死。
所以很多時候我會想，是不是，永遠別見面，大家的感情就會一直這麼好下去？
但是很難，因為神秘感會牽著網路兩端的人出來見光死。
所以該見光死的就快點XD。
我跟他約星期日出來見面，這個約是很不小心的，因為他說他很喜歡逛街，我笑說我沒遇過愛逛街的男生，大部分男生陪女生逛街都是在旁邊無聊的，他就說，那你想逛街找我，逛給你看。
所以就順便約好星期日，要一起出來見光死很多東西。
然後，昨天發生的事情是，這大男孩把這件事情忘記了，然後我不小心提醒了他，這總是尷尬的，我不喜歡提醒別人什麼時候有什麼約，因為要是他覺得重要，自然會記得，前一天通知好就好了。
可是他對自己忘掉約定有點懊悔，懊悔到深深的道歉，並且解釋了一大堆，後來還特地打電話來道歉。
我有點驚訝，不過還是得裝的很生氣，這沒辦法，他要是很懊悔的話，我又沒生氣，會很辜負他。
又加上他的一番妙理論，讓我對他兇一頓。
他說，我之前的女朋友，都很有想法，也都很自我，脾氣也很大，還會命令人，但是我很愛，我喜歡的就是這種女生。
我說"愛上公主？"
他說"不是，我不愛公主，我愛的是皇后，駕馭所有事物的那種。"
那好吧，我從來沒有脾氣大過，不過盧起來我自己都很佩服，那兇他是為了讓他有好感嗎？不是，我哪敢，只是有一個人他說他可以承受，我try一下XD。
學習語氣簡單有力，也學習講話時的心態跟口氣跟平常都不一樣，很有趣，但是換來的只是他說"你脾氣也太好"。
嗯？！好吧，我想我連公主都當不成。
我說"沒關係阿，不記得就算了，我不！介！意！"
他說"不要這樣啦~對不起對不起~~"
我說"沒必要。"
他說"我跟妳道歉啦，讓你飛踢，我們有約阿，不會忘了。"
我說"不必，我才不想被放鴿子。"
他說"不會！我絕不放你鴿子，要是放你鴿子，我就被鴿子咬死！"
我說"XD，這啥鬼。"
他說"會笑就好...笑點真低阿......."
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是我還不適應呢？還是我不想適應？
在這裡會易怒，幾乎什麼事都不順心，應該是說，以前的雞毛蒜皮，現在都會不小心戳中火點，就會莫名張起來。
我也不喜歡公主病，但是好像慢慢有這樣的趨勢，難道是我想當公主想瘋了嗎XD？
有時候急於一時的証明，會跟標籤一樣跟著人走。
「我要證明我可以的！」
啊然後咧= ="，我只是想證明我可以但我不想持之以恆，非常頹廢的想法。
我真的很詞窮，應該要多看點書比較好，連歌詞都卡住，對這還有點概念，但是要搭配的面面俱到就得全改，但是如果要繼續，又很絞盡腦汁，現在也是我的兩難嗎XD。
明明沒有很開心，怎麼我這麼歡樂。
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他是我在低潮期認識的一個男生。
當初他只說想放音樂給別人聽，純粹分享他喜歡的音樂，其中僅有的中文歌，都是閃靈樂團的"黑死風格"。
這個詞是跟他學的，他解釋黑死風格的定義，不過我一句也不記得，只大概了解，那就是用很憤怒的感覺來唱歌，有點快死掉的感覺。
他的聲音很好聽，很耐心聽別人說話，對女生很好，他似乎也很需要有人聽他說話，有人能溫暖他。
他說過一句：你不會了解，沒有親人在身旁支持的感覺。
恩...我完全無法了解，因為我的家人都很挺我，這句話讓他有股神秘色彩。
後來以為會這樣不了了之，畢竟，低潮期的時候，我真的很渾渾噩噩，做過什麼事情，認識哪些人都不是重點，所以我沒有一個記得的，包含他。
可是，他昨天陪我聊了很多天，中間一直很開心，我沒講多少句話他都會開心的笑，我開始慢慢記得他，他的聲音好聽，但是他不唱歌，他說是因為有自知之明，他放閃靈的"林投姐"給我聽，結果因為前面像念經，我覺得一陣陰森，所以他換成別的音樂降低我的不舒服。
我好像應該要逗他笑，因為他不間斷的笑聲會讓我放心，我擔心如果他中斷了不笑了，他會掉進悲傷的洞裏，然後我會不小心聽出來，就尷尬了，也不知道為什麼會這樣想，但是一切好像就是這麼有道理的存在著。
最後他說"你...是很特別的女生。"
我說"每一個女生都是特別的"
我有點借力施力的把漣漪撫平，因為我總是這樣，沒辦法很敞開心的讓心情放肆的浮動，一句很特別也會讓我很溫暖，但是不能被發現XD。
他說"恩...如果...你還有問題要問我，就問吧，沒有禁忌的。"
我說"是嗎?!"
他說"恩..我都樂意解答"
我說"嗯嗯...那銀行戶頭的密碼講一下"
他說".........................."
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通常我要是很down，睡幾覺起來後就會忘記。
不知道為什麼，這次很深刻。
我想，或許是我真的很欠缺陪伴，欠缺溫暖，所以我去批踢踢找人聽我唱歌，然後一時之間好像把全批踢踢的人給認識完一樣的認識很多人。
然後每一個都忘記他們是誰。
這幾天就是這樣，做了很多無意義的雜事，做了多少，忘了多少。
莫名奇妙的我的MSN就多了一些人，再次打招呼，我還是會再問一次他是誰。
再怎麼陪伴，孤單都無法消散，我太不容易滿足吧，貪心過度。
很多明知道的事實，也無法改變，也知道得接受，就算這樣，還是打從心裡的覺得我是被強迫接受的。
我只是想要多一點陪伴跟呵護吧，只是，身邊的人不大懂的怎麼給，或是，我根本沒資格被這樣對待，好吧，我接受，我試著甘願接受，雖然那是不可能的事。
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_紀念_
曲/編曲：Sean
詞：wea
那名字寫滿了日記
刻在琴鍵上 帶著淚靜靜地
指甲油彩繪的玻璃瓶
裝著 你彈鋼琴的背影
分不清是幻覺還是回憶
熟悉的夏天來臨
你的一切怎麼歸零
枕頭留著髮香 當我的紀念品
愛瘋的 愛笑的 愛哭怕我看見的
偷記著 溫習著 都變書籤保存著
愛下雨的 愛藍天的 愛看電影偷偷流淚的
屬於你的美麗都紀念著
愛唱歌 愛紅色 愛遲到追著公車
默背著 練習著 像畫重點標記著
愛擁抱的 愛撒嬌的 愛牽手的時候傻笑的
屬於你的美麗都紀念著
-20070727
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